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学会这3招,告别做大吼大叫的父母

  其实吼完他我就很后悔,但是那一刻就是忍不住,感觉就像有股力量推着我一样,完全不受控制。

  相信很多妈妈也会遇到跟我一样的情况,着急的时候忍不住吼孩子,平静下来又很自责、后悔。

  那么怎样才能做到又能教育好孩子,又能管理好自己的情绪呢?以下几个方法你一定要知道。

  正确理解吼叫行为

  1、你不是一个人在战斗

  妈妈们在吼了孩子之后通常会觉得自己不是一个好妈妈,时候想想也不是什么大事,所以就会心生愧疚。但是妈妈们需要知道,吼叫是身体的一种自我防御机制,借此来保护自己受伤的心。吼叫孩子的时候为了减轻心底的焦虑,就会忍不住放高声调。

  所以,你不是一个人在战斗,几乎所有人在感觉焦虑时、情绪激动时都会大吼大叫。

  2、吼叫的原因是什么呢?

  外部触发器

  触发器是一种暗示或者指令,它来自于除了你自身之外的其他因素,可能是任何让你采取行动的因素。

  例如:开车的时候看到红灯就会踩刹车,触发器就是红灯;看到伴侣把袜子到处乱扔,你就会生气,触发器就是伴侣的行为;孩子在你工作的时候吵吵闹闹,你就会吼他,触发器就是孩子的声音。

  所以,我们生气的时候大吼大叫,是因为我们情绪的触发器被启动了,我们吼叫的行为只是对触发动作产生的影响做出回应。

  吼叫的深层次原因

  原生家庭的影响。家庭对一个孩子的影响是很大的,我们说一个孩子没有教养,其实是在批评他的父母。

  中国也有句古话叫:龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞。如果你从小在一个吼叫型的环境中长大,长大后你很难做到不吼叫,因为父母给你提供了可参考的模板,那就是通过吼叫来解决问题。

  跟我先生谈恋爱的时候,有次夹菜不小心掉到桌子上了,我的第一反应是看他的脸色,没想到他一点反应都没有,还一脸疑惑地问我"怎么了"。那时候我才知道,菜掉到桌子上不是什么大事,桌面干净就可以夹起来吃掉,不干净的话不用理就好了。我从小到大受到的教育是:菜掉到桌子上,就会被大声批评吃饭不认真,三心二意,而且这顿饭肯定是不能好好吃完了,一直被唠叨。

  所以,习惯吼叫的妈妈们不妨停下来想想,自己的成长环境中是不是有吼叫的因素存在呢?

  健康、压力带来的情绪波动。很多妈妈们会发现,身体不适或者压力过大的时候也会很容易情绪失控,一点点小问题就会对孩子大吼大叫。

  瓜瓜刚断奶的那段时间,恰好遇上项目的关键时期。由于刚断奶,瓜瓜晚上总是频繁醒来要抱,导致我睡眠严重缺乏,几天熬下来偏头痛又犯了。那段时间看到孩子喝水撒在地板上都会对他大声吼叫,看老公也是各种不顺眼,总是因为一些小事发生争吵。

  医学证明,压力过大时,人的免疫能力会自动下降,通过生病来提醒身体需要休息了。身体有病痛的情况下,很难有多余的精力去处理相对棘手的事情,而这个时候的吼叫也是身体为了转移压力和病痛而产生的一种行为。

  3、吼叫的对孩子的影响

  在现实生活中很难避免吼叫,而且我们也知道吼叫只能暂时缓解妈妈们的激动情绪,或者暂时制止孩子的不良行为,但实际上并不能真正起到管教孩子的作用。那么吼叫对孩子有哪些影响呢?

  吼叫会让孩子变得不自信。如果家长经常对孩子吼叫,会让孩子变得胆小怕事,从而变得内向。而且孩子也容易陷入自我否定状态,觉得自己不够优秀才会让父母不满意,从而变得不自信。影响孩子的价值感和归属感。

  吼叫会激起孩子的叛逆。心理学中有一个名词叫“超限效应”,就是说当一个人接受的刺激过多、过强、时间过长时,内心就会滋生不耐烦、逆反的情绪。

  父母经常吼叫孩子,孩子会习以为常,并不能真正起到教育孩子的作用,而且时间久了,孩子也会觉得父母除了吼叫并不能拿他怎么样,于是就大胆起来,开始跟家长顶嘴、对着干,这一点在青春期孩子的身上表现的特别明显。

  吼叫会导致孩子无法真正意识到问题所在。当一个人感到强烈的恐惧、感到受威胁的时候,大脑就会自动开启紧急逃生机制,精神紧绷,时刻准备逃避灾难。这是人类的本能,孩子当然也不例外。

  当父母吼叫孩子的时候,孩子本能地顺从父母,但是内心其实是逃避的 ,甚至都没有听父母在说什么,也就无法意识到自己的问题到底在哪里。

  吼叫会养成孩子撒谎的习惯。有的家长一旦发现孩子做错事就吼叫,甚至是打骂。孩子为了避免承受皮肉之苦,往往会对父母说谎,避免受到责罚。时间久了,就容易养成撒谎的习惯。

  4、哪些情况是可以吼叫的

  虽然吼叫对孩子有很多不良的影响,但是并不是不能吼叫,在遇到以下情况时吼叫对孩子是有好处的。

  当孩子有危险时。当你看到一辆汽车正在开过来时,大声吼叫可以让孩子停停住脚步,避免发生危害生命安全的事。

  当孩子影响他人的安全时。当你看到孩子恶作剧会让其他孩子受伤时,大声吼叫可以避免悲剧的发生。

  当孩子让家庭财产受到损失时。当你看到孩子正要把水撒在电视或者电脑上时,大声吼叫可以制止孩子的行为。

  第一次做父母,吼叫是很难避免的,但是父母需要正确认识吼叫行为,才能在育儿的路上减少吼叫,避免习惯性吼叫行为对孩子产生不良影响。

  育儿路上,怎样做才能减少大吼大叫

  本杰明·富兰克林在他的《穷查理年鉴》中写道:"有三件事最难:炼钢,采钻,自知。

  妈妈们育儿的过程中,要想避免吼叫,首先要搞清楚在吼叫前、中、后整个过程中我们的心理和行为发生了哪些变化,然后才能有针对性地制定计划,做出改变,成为一个不再吼叫的妈妈。

  以下几个步骤可以帮助我们认识自己,告别做吼叫的妈妈:

  1、观察自己的做法

  用追踪法观察自己的做法:以文章开头的事件为例:

  第一步:记录事件

  触发的事件:瓜瓜的衣服湿了(帮助我们了解自己和孩子的行为模式)

  日期:周一(周日出门回来太晚,睡眠不足,或者这天恰好有重要的事要做,引起潜在的压力太大)

  时间:早上8:30 (有些孩子会有"魔鬼时间",在一天的某个时候会特别淘气,比方说刚起床或者是睡觉前)

  地点:洗手间(空间小或者物品摆放杂乱都会更容易让情绪不稳定)

  第二步:记录你的反应

  身体的反应:脑袋发胀,手的动作变大

  你的情绪:不耐烦,生气

  你的升级想法:早上起床总是慢慢腾腾

  记录自己的反应,可以帮助我们发现吼叫即将产生时身体和情绪的变化,察觉自己,通过刻意练习,下次或许就能够脱离这种情绪。

  第三步:记录你的回应

  你的回应:你为什么又搞湿了衣服,起床总是慢慢吞吞,马上就要迟到了你知道吗?声音很大,很不耐烦。

  孩子的回应:委屈地哭了,刚要辩解,又被我大声打断。

  记录回应,帮我们看到自己和孩子的行为模式,明白有些行为是无效的,并且可以时时提醒自己打破这些模式。

  第四步:后续情况

  吼叫后的感觉:自责、后悔

  孩子的感觉:他很委屈,晚上放学跟他道歉的时候,他哭了,说谢谢妈妈。

  记录后续情况,帮助我们了解和接纳自己的感受,孩子的感觉则可以让我们下次使用别的方式来对待孩子,减少对孩子的伤害。

  第五步:记录你的评估

  下次遇到问题的处理方式:只说孩子做了什么,不做评价;或者先走开一会儿,冷静一下。

  这几个步骤可以让我们在下次遇到类似的情况时,迅速做出积极的回应,而不是重复之前的模式。

  当然,改变也是一个循序渐进的过程,所以需要制定计划,让计划来帮助我们养成好习惯,打破吼叫孩子的传统模式。

  2、学会自我调整

  了解自己和孩子的行为模式:

  如果你是一个急性子,而孩子是一个行动迟缓的人,那么就要采取措施,让你和孩子的行为方式相匹配,而不是一心想要把孩子改造成你想要的样子。

  了解不同年龄段孩子的特点,去理解孩子的表现,而不是用消极的言语来攻击孩子。比方说孩子一开始玩捉迷藏的游戏时,可能只是捂住眼睛,就开始让你去找他。这个时候父母要做的事配合他,而不是嘲笑他这种玩游戏的方式不对。

  从无到有,孩子的成长也是自我探索的一个过程,我们要尊重孩子循序渐进成长的过程。

  接纳自己和孩子的行为

  育儿不易,我们已经做得很棒了。就算生活一地鸡毛,妈妈们也一定要先满足自己的需求。不管是全职妈妈还是在职妈妈,妈妈们的牺牲都是很大的,付出的努力也是难以想象的。所以,妈妈们一定要先满足自己的需求,自己能量充沛,才能把能量传递给孩子。

  你是自己的太阳,才能照亮孩子。所以,妈妈们要安排好自己的生活,定期跟闺蜜们出去喝个咖啡,逛逛街,或者只是在图书馆静静地坐一下午,看一本喜欢的书,放空一下自己。

  很多妈妈在吼完孩子最大的感受就是后悔、自责,后悔自己为什么没能克制住情绪,觉得自己不是一个好妈妈。其实,这种不原谅自己的的行为好比自己喝了一碗鼠药,却希望能毒死仇人。那我们应该怎么做呢?,

  不苛责自己。其实当我们苛责自己的时候,是因为我们想改变、想变得更好的时候,所以不妨多多鼓励自己,告诉自己:只要开始学习改变,永远都不会晚。学会为自己喝彩,满怀热情地付出努力。

  不指责孩子。当孩子有不恰当的做法时,不要马上指责或者批评,而是只描述你看到了什么,给自己情绪一个缓冲期。例如:你看到孩子正在把水倒在地上,你要做的不是批评他这样做不对,而是说:我看到你正在把水倒在地板上。等待孩子做出反应后,再纠正孩子的行为。马上批评孩子,可能会引起孩子的逆反心理,反而让事情变得更糟糕。

  当你管教时心中有爱,那么即便你很强硬,也会避免用自己的权威把孩子当作出气筒。

  如何面对改变道路上遇到的障碍

  育儿路上总是不会那么一帆风顺,妈妈们的育儿观跟爸爸或者其他人不一样是很常见的事,所以,当妈妈们想要对吼叫行为做出改变的时候,未必会得到家庭其他成员的支持,那么这个时候该怎么做呢?

  1、面对配偶的吼叫

  如果是配偶有习惯性吼叫行为,我们需要这么做。

  首先,要跟对方说清楚你对吼叫的看法,并且让对方清楚你想做出改变,希望能得到他或者她的支持。其次,尝试理解对方吼叫背后的深层次原因,原生家庭的影响、身体不适还是工作压力太大?帮助对方用科学的方法摆脱吼叫的习惯。

  2、面对老人的吼叫

  如果跟老人住在一起,那就以身作则。当老人吼叫孩子的时候,不用直接指出老人的不妥,而是示范你的做法,给老人提供学习的模板。时间久了,愿意改变的老人慢慢也会知道吼叫有不妥之处,从而自然而然地做出改变。

  如果老人没有住在一起,那么多给老人创造跟孩子在一起的机会。增进老人和孩子的感情,给老人和孩子适应彼此的时间。

  如果老人难以改变自己多年来的吼叫习惯,一方面,要嘱托孩子跟老人在一起的时候注意言行举止,不能太调皮;另一方面,如果老人已经吼叫了孩子,要跟孩子做好沟通工作,让孩子明白老人吼叫的真实目的,降低吼叫对孩子的不良影响。

  3、面对特殊儿童

  如果你面对的是一个发育迟缓的儿童,就会很容易感觉孤立无助,来自于内部和外部的压力更容易让你控制不住情绪,这个时候,比我们更需要帮助的是孩子。

  低下身子,跟孩子一起成长。接受孩子发育迟缓的事实,降低对孩子的要求,站在路边鼓掌的人生也可以很精彩。调整自己的预期,想要看见美好的事情,也要为暴风雨来袭做好准备。

  寻求专业人士的帮助。专业的事交给专业的人来做可以起到事半功倍的效果,如果事情已经超出你可控的范围了,就要毫不迟疑地寻求专业人士的帮助。他们会给你提供专业的帮助,帮你缓解焦虑或者提供给你解决问题的办法,他们还可以让你正确地判断孩子的情况,而不是你自己猜测。

  跟情况差不多的家庭抱团成长。一个人可以走得快,但是一群人可以走得远。抱团成长,相似的经验可以互相分享、借鉴、学习,让我们在育儿的道路上少走弯路。

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